Muchas veces me he preguntado cosas sin sentido. ¿Será por mi miedo al futuro que lo hago, o simplemente será por que no tengo otra cosa en que pensar? Pero es algo que los últimos 2 años de mi vida me esta carcomiendo el cerebro. Salgo a caminar para distraerme y vuelvo peor, al ver a los ancianos sentados en la plaza de la esquina de mi casa, sin nada de que preocuparse.¿Será normal sentir esto a los 17 años? ¿Por qué tengo tanto miedo? Quisiera tener alguien con quien charlarlo, pero hoy en día es tan difícil encontrar alguien serio con quien hablar de estas cosas. Mis compañeros del colegio están en otra, están en la vida nocturna, compiten a ver quien se curte mayor numero de chicas, y yo solamente me aferro a mis seres queridos, por que se que dentro de unos años no los voy a tener, y me da pánico pensar en eso. Creo que necesito ir a un psicólogo. Pero ¿podrá ayudarme un desconocido al que le suelto todos mis problemas así como una persona suelta el vomito en un baño? No, no lo creo.Otro día mas que pasa y se que cada vez está mas cerca el final de todo esto. Quizá cuando mis padres no estén, me sentiré un poco mejor y podré recuperar estos años de preocupación. Pero ¿no será muy tarde para hacer lo que hace un joven de 17 años? Dios cuanto anhelo ser una persona normal. ¿ todos tendrán este problema? Quisiera saber si esto también le sucede a algún compañero del colegio, pero seguro se me van a reír en la cara.Hoy en la escuela me di cuenta a que le temen mis compañeros, cuando la profesora de psicología pregunto a que le tenemos miedo, la mayoría respondió, que le teme a la Ley Seca. Que estupidez, y que inmadurez, yo me quedé inmóvil y preferí no participar de la pregunta de la profe.Mis padres me preguntaron por que no salgo a pasear con algún amigo, o que salga a buscar una novia. Me reí en sus caras, y les dije que ellos dos eran todo lo que yo necesitaba. Creo que con eso los preocupe bastante. No quiero quedarme solo, hoy mi madre se descompuso y está internada en el Hospital. Presiento que se me acerca una especie de Apocalipsis en mi vida. Siento que todo se derrumba como una estantería mal sujetada. Mi padre está muy mal. Le pregunté que iba a suceder y se puso a llorar en mi hombro. Es la primer vez que esto me sucede y la verdad que no se como reaccionar. Hoy 16 de Abril, estoy en el funeral de mi Mamá. Es raro, cuando se siente muy mal, o llega a un extremo de su vida, todos aparecen. Vinieron todos mis compañeros de colegio, que ingenuos, seguro pensaron que habría alcohol, o pensaron que estamos en Estados Unidos que cada vez que alguien muere, se hace como una especie de comida para todos. No quiero ver a nadie, no quiero saludar a nadie, solo quiero estar estas horas tomando la mano de mi Mamá.Mi Padre está hecho un trapo de piso, no habla, no come. Yo estoy muy mal, pero me mantengo en pié para que mi viejo no se sienta peor. Por lo menos eso hago frente a él. Cuando estoy solo en mi pieza lloro como nunca. Mis premoniciones se están cumpliendo. La mitad de mi vida está bajo tierra, y la otra mitad está tirado en la cama todo el día, como si fuera un vegetal.Tuve que llamar al Doctor por que mi Papá no come hace 2 semanas. Lo que me faltaba ahora, que mi viejo se valla con mi Mamá. El Doctor dijo que era mejor llevarlo al Hospital, por que allí tendría la atención Psicológica para poder asumir la muerte de mi Madre. Hace 1 mes de la internación de mi Papá, todavía sigue allí, los Psicólogos no pudieron hacer mucho. No quiero regresar a mi casa. Esta muy vacía. Y se que me voy a poner peor si paso una noche mas solo allí. Pero no tengo otro lugar donde ir. Cuando llegué se me ocurrió la estúpida idea de ponerme a ver fotos familiares. Me puse a llorar como un condenado, y sentí que una fuerza extraña se metía dentro de mi cuerpo. Deseo la muerte. No aguanto vivir sin mis dos pilares de vida. ¿Será lindo el reencuentro con mi Mamá, o se empeorará culpa de la ansiedad por que mi padre llegué? Bueno, la ansiedad porque mi padre llegue la viví siempre cuando me sentaba en la vereda a esperar que llegue de su trabajo y darle un enorme abrazo. ¿Será verdad que en el Cielo nos reencontramos todos? Y si no es así ya es demasiado tarde. Solo espero que mi Madre no halla tomado un camino erróneo y no tener que vivir solo en el Cielo. La Soledad fue muy obvia, creo que me adelante a su cometido hace años atrás, cuando me pregunte ¿Qué será de mi? Leo de los Ordoquitos
